Архангельская епархия

Почти каждый человек когда-нибудь задумывался над тем, сколько длится любовь и как ее удержать. Современный французский писатель Фредерик Бегбедер выдвинул идею: любовь живет три года. Так ли это на самом деле? Об этом мы поговорили с психологом, доцентом кафедры психологии Северного (Арктического) федерального университета Татьяной Емельяновой.

Есть очень простое и в то же время содержательное определение любви: «Это умение правильно жертвовать собой». Как одно из самых сложных чувств, она не возникает моментально, а рождается постепенно. В отличие от влюбленности, это чувство более спокойное во внешних проявлениях, и одновременно более глубокое. Во всей своей силе любовь проявляется только после долгих лет супружеской жизни. На гражданский брак это «правило» не распространяется. Там все просто: люди сходятся, живут вместе. Однако есть одно «но»: в гражданский брак вступают для того, чтобы жить в свое удовольствие, пользоваться и потреблять. Естественно в таком браке нет места жертвенности, и ответственности - ответственности за себя, за другого человека, за отношения. О ней даже не может идти речь: он не муж, и она не жена - они не семья! Захочет - уйдет. Никаких проблем. В гражданском браке никто никому не обязан.

Чтобы достичь единения душ, быть готовым к самопожертвованию, к ответственности за себя и семью, другими словами, чтобы научиться любить – требуется время. Посадив в землю яблоневый саженец, мы не приходим собирать урожай через месяц, а в течение нескольких лет ухаживаем за деревом и только тогда дожидаемся плодов. Плоды любви тоже появятся не сразу, ибо человеческая душа намного сложнее растения.

Идеальная картинка?

Давайте представим себе пару, юноша и девушка, они собираются вступить в брак. Каждый до свадьбы старается повернуться к другому своими положительными сторонами. Конечно же, если человек мне понравился, я тоже хочу расположить его, иначе он не станет иметь со мной дело. Итак, мы демонстрируем положительные черты, создавая ореол хорошего, приятного, интересного и в целом положительного человека. Этот ореол мешает нам воспринимать недостатки, мы их просто не замечаем или не хотим замечать, мы идеализируем человека. На пикнике он укрывает ее пледом, а она одаривает его ласковым взглядом. Они очаровывают друг друга положительными чертами. Возникает вопрос: куда делись отрицательные, ведь человек не идеален? Изначально они скрываются. Однако шила в мешке не утаить. Отрезвление происходит через некоторое время, когда проявляется весь «букет» минусов – в котором меркнут те плюсы, которые когда-то превалировали. Какие мысли могут прийти в голову несчастному супругу или супруге? Неудача, не повезло! Казался таким, а оказался сяким! Был внимательным, заботливым, тактичным, добрым, интересным собеседником, а достался-то жадный, грязнуля, безответственный, инфантильный, самовлюбленный, безынициативный, плохой хозяин. Нередко в эмоциональном порыве человек скажет: «Как же мне не повезло! Я достоин лучшего! Неужели это до конца дней!». Однако те, кто сменил нескольких жен или мужей приходят к выводу: ничто не ново под луной. В новом браке продолжается то же, что было в первом, с некоторыми вариациями, только вот с детьми придется жить врозь и строить новый дом – а это дело хлопотливое. Так, может быть, не стоит торопиться с разводом?

Жизнь не парк с аттракционами

Стоит обратить внимание на то, что мы сами не идеальны. Почему-то мы нередко забываем, что у нас самих есть как достоинства, так и недостатки. Игнорируется и то, что можно положительно влиять друг на друга, что свои минусы можно обратить в плюсы. И здесь важно понять: надо поступаться не своими принципами, а менять привычки, например, следить за чистотой, взять на себя определенные обязанности по дому.

Важным условием развития отношений является развитие личности (личностный рост). Не понимая этого, мы начинаем совершать ошибки: сдерживаем супруга в его развитии, чтобы сохранить равновесие в достижениях. Принижаем и недооцениваем, считаем, что только от супруга/супруги зависит счастье, и постоянно требуем внимания через слезы или ревность. Порой развиваемся сами, но забываем об обязательствах перед супругом или, желая осчастливить мужа, забываем о себе, и он становится кумиром.

В итоге формируются определенные схемы поведения: контроль («Только я знаю, как надо поступать») и уступчивость («Пусть все, абсолютно все будет по-твоему») - ведут к «потере себя»; манипулирование («Я не буду любить тебя, пока ты не сделаешь то, что я хочу») - рождает жестокость; безразличие («Мне все равно, что с тобой будет») - приводит к замкнутости и эмоциональной холодности.

Как же быть?

Важно не очаровываться, чтобы потом не разочароваться. Жизнь, которая далеко не парк с аттракционами, требует от взрослых зрелости личности и зрелых отношений. Гармония в отношениях может быть только между сложившимися, гармоничными личностями. Ведь брачный союз не может быть лучше людей, которые его составляют. Поэтому следует начать с себя и постараться понять, что:

• Семья – это не место, куда приходят отдыхать

• Семья – это не гостиница, не отель, где обеспечивают комфорт и обслуживают

• Семья – это не кабинет психолога

Да, у вашего супруга/супруги есть недостатки, их надо осознать и соотнести с продемонстрированными ранее достоинствами. Кроме того, недостатки могут быть продолжением положительных черт. Да, жена не очень тщательно наводит в доме чистоту – недостаток, но она всю себя посвящает воспитанию ребенка – а это достоинство.

Часто камнем преткновения в выстраивании отношений становятся обиды. Обида – это подавленный гнев, растянутый во времени. Обижается чаще тот, кто не ценит себя, а от других чего-то ждет. Обида - это состояние ребенка, которому всегда чего-то не хватает, всегда мало. Обида – это чувство несправедливого отношения к нам. В зоне обиды мы застреваем из-за жалости к себе, из-за себялюбия.

Что же мешает нам выйти из этого состояния? Из зоны обиды мы не можем выйти, когда отказываемся любить, принимать другого человека, потому что он когда-то нас обидел, не умеем прощать, хотим исправить другого человека или же не умеем проговаривать свои чувства, пытаемся их скрыть.

Пути преодоления

Для преодоления обиды в первую очередь необходимо признаться себе в том, что мы обиделись, во-вторых, разобраться, что именно нас обижает, в-третьих, осознать, что обида приносит нам вред, что прощение – это единственный путь преодоления обиды, и наконец, понять, что обида не зависит от другого человека, она зависит только от нас.

Прощение - это единственный путь преодоления обиды, но порой человек и хотел бы простить, но не может справиться с эмоциями. Здесь можно порекомендовать следующее:

1. Прекратите умственную борьбу с обидчиком. Простить - это взглянуть на человека с состраданием и милосердием.

2. Не следует ожидать, что обидчик раскается. Конечно, в человеке следует видеть образ Божий, но это не значит, что мы не должны замечать его недостатков, закрывать на них глаза.

Важно научиться не вести счет обидам, принимать на себя ответственность и в то же время уметь реально оценить ситуацию – а что, если человек не исправится, если это повторится, что тогда?

Прощение – это не одобрение обидчика, не оправдание, не уступка, не мгновенное восстановление доверия. Прощение - это время и внутреннее мужество. В самые трудные минуты помните, что за прощение воздаст Бог.

Подготовила Дарья Андреева