На поводу у страсти

Дата публикации:29.05.2015

Человек, крепко любящий выпить, зависит от алкоголя, наркоман - от дозы, картежник - от игры. А близкие алкоголика, наркомана или игрока нередко становятся подвластны ему эмоционально и даже физически. Причем такая зависимость обретает болезненные черты. Что же это за болезнь? Мы беседуем с педагогом-психологом центра защиты прав несовершеннолетних «Душа» Ириной Кузнецовой, специалистом по зависимому и созависимому поведению.

- Ирина, расскажите, пожалуйста, о том, что следует понимать под понятием «созависимость»?

- Этот термин появился не так давно: в конце 1970-х годов. Единого определения созависимости нет. Исследователи этой проблемы давали различные определения, которые лишь подчеркивали те или иные стороны этого явления. Мне ближе определение, данное Кириллом Горбуновым: «Созависимость – это механизм передачи первородного греха». Это совокупность поведенческих и мировоззренческих установок человека, «помогающих» приспосабливаться к искаженному грехом социуму.

Мы привыкли считать, что если человек зависим, то, как правило, от алкоголя или наркотиков. На самом деле быть зависимым, а следовательно, и созависимым можно от любой страсти или похоти. В современном мире похоть предпочитают понимать как сексуальное желание, но изначально речь идет о злом, страстном желании вообще, о 10-ой заповеди: «Не желай жены ближнего твоего и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабыни его … ни всего того, что принадлежит ближнему твоему». (Втор. 5:21)

И зависимость, и созависимость разрушают семью. Например, муж, возвращаясь из командировки, привозит жене дорогой подарок. Она же, чтобы не оказаться в долгах, экономила каждую копейку из-за скудного бюджета. Зачем муж совершил этот поступок? Он реализовал свое желание гульнуть, потщеславиться: «Могу себе позволить купить дорогую вещь!» На индивидуальных консультациях мне часто задают вопрос: «Не понимаю, возможно, я сошла с ума? С одной стороны, муж заботится, делает дорогой подарок, а с другой – больно и обидно. Значит, у меня что-то не так, если заботу мужа я воспринимаю подобным образом?». На самом деле этот поступок - отсутствие заботы, ущерб семье, пренебрежение чувствами жены. Женщина отрицает реальность, если воспринимает подобную ситуацию как заботу мужа, если оправдывает его. Своим молчанием она подтверждает, что так можно поступать, дает разрешение на следующий дорогой подарок. Жена в очередной раз попытается уложиться в семейный бюджет, а муж будет уверен, что может позволить себе шикануть. В данном случае созависимость жены проявляется в поддержке его безответственного поведения.

Когда женщина молчит, обманывая себя, – это созависимость, пособничество. Но существует еще один вариант, когда она вольна сказать: «Стоп, давайте называть вещи своими именами. У нас есть определенный бюджет, и мы не можем себе позволить транжирить деньги».

Созависимый человек - тот, кто полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого, иногда забывая о собственных жизненно важных потребностях. Созависимые люди похожи друг на друга отрицанием и вытеснением проблемы. Они делают вид, что ничего страшного не происходит, постоянно находят себе какие-либо дела, чтобы не думать о главной проблеме, верят в ложь, обманывают себя. Отрицание и вытеснение помогают им жить в иллюзорном мире, поскольку правда просто невыносима для них. Такой самообман разрушителен, это своего рода духовная деградация. К тому же прибавляются физические недомогания: частые головные боли, гипертония, заболевания сердечно-сосудистой системы, гастрит.

В созависимых семьях нередко создаётся «фасад», видимость того, что «все как у всех. Между супругами могут быть нестроения, недоговорки, но раз в неделю вся семья, например, должна выехать на отдых в парк – чтобы сделать фото и выставить их в соцсетях. Неважно, что во время этой поездки случаются перебранки или, напротив, супругам вообще не о чем говорить. Главное - фасад, чтобы все знали, что семья каждые выходные выезжает за город на совместную прогулку. Фасад чаще требуется именно созависимому.

- И такие явления становятся распространенными?

- По моим наблюдениям, да.

- Тогда что служит этому причиной?

- Причина в отказе от Бога, в жизни без Бога. Тем не менее у каждого человека остается выбор. Если кто-то вырос в деструктивной семье, это вовсе не значит, что он вынужден погибать. Всегда можно остановиться и перестать идти на поводу у своего желания, научиться владеть собой, справиться со своими «хочу». Но без молитвы, обращения к Богу мы своих пристрастий не одолеем.

Как правило, с созависимостью чаще обращаются женщины, а с зависимостью – мужчины. Хотя женщин, страдающих алкоголизмом или наркоманией, тоже предостаточно. Мужчины живут разумом, а женщины эмоциями, и потому быстрее становятся зависимыми от химических веществ, им гораздо сложнее выйти из этого состояния.

Но повторю: если беда пришла в дом, это не значит, что жизнь закончена. Выход есть, его надо искать.

- К вам за консультацией обращаются люди не только верующие. Если судить по успеху работы, есть разница между теми, кто в Церкви и кто вне нее?

- Воцерковленные люди исправляют свое положение гораздо быстрее, если им удается преодолеть отрицание. С зависимостью и созависимостью без участия в Таинствах не справиться. (то есть нецерковные вообще не вылечиваются? Смелое заявление) Очистившись от греха в Таинстве исповеди, причастившись, человек может идти дальше по жизни с выпрямленной спиной. Когда мы начинаем просить: «Господи, очисти!», – можно ожидать изменений. Готового рецепта здоровых отношений в семье нет, но если мы принимаем Бога, Он укажет путь.

В первую очередь созависимостью страдают люди, у которых было так называемое "тяжелое" детство, люди из неблагополучных семей, где отсутствовал один из родителей или родители страдали алкоголизмом, где дети подвергались насилию, люди с детскими травмами, полученными не только в семье, но и в школе, на улице, от сверстников, учителей или других значимых взрослых. Сюда же входят жертвы сексуального, физического, эмоционального, психологического насилия, самих химически зависимых от алкоголя, наркотиков, лекарственных средств.

Основные характеристики созависимости: отрицание, низкая самооценка, стыд и вина, гнев, контроль.

Отрицание. Большинство созависимых убеждены, что проблема созависимости их нисколько не касается, поскольку отрицание защищает от боли, стыда и страха, связанных с пониманием разрушительности своей позиции. Некоторые признают факт своей созависимости, но отрицают ее степень, а также степень разрушения своей жизни.

Низкая самооценка. Низко себя ценить и плохо к себе относиться - это основная, фундаментальная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные признаки. Созависимые о себе не думают, не воспринимают себя как людей ценных, достойных всяческого уважения. Это из-за низкой самооценки они вступают в трудные взаимоотношения, долго терпят в проблемном браке, сохраняют верность тем людям, которые, возможно, не заслуживают такой преданности.

Однако иногда созависимые жены больных алкоголизмом выглядят так, как будто желают продемонстрировать свое превосходство над другими. Чувство собственной низкой ценности заставляет человека сравнивать себя с другими и казаться лучше, чем другие. Часто созависимым требуется постоянно доказывать свое преимущество, в первую очередь, над мужем, чтобы выжить с критически низкой самооценкой. Отсюда вытекает потребность осуждать, подчеркивать негативные стороны других.

Стыд, вина. Стыд и вина могут служить визитной карточкой алкогольной семьи. Алкоголизм – болезнь изоляции. Болезнь, при которой рвутся социальные связи и внутри, и вне семьи.

Гнев. Созависимые чувствуют себя уязвленными, обиженными, рассерженными и обычно склонны жить с людьми, которые чувствуют себя точно так же. Они боятся своего гнева и гнева других людей. Они подавляют свой гнев, что лишь усугубляет состояние. Из-за этого созависимые могут много плакать, переедать, длительно болеть, проявлять враждебность, взрываться вспышками насилия. В этот момент к гневу прибавляется чувство вины.

Контроль. Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как это будет правильно, с точки зрения созависимых.

С марта по воскресеньям в 15.00 педагог-психолог Ирина Кузнецова будет проводить открытые встречи-беседы по теме «Созависимость» в храме Успения Пресвятой Богородицы.

Беседовала Людмила Селиванова

Возврат к списку




Публикации

В поисках города святого Николая
30 Ноя 2018

В поисках города святого Николая


В 2013 году Алишер Усманов подарил Русскому географическому обществу (РГО) более 70 уникальных карт XIV—XIX веков. В сентябре этого же года они были показаны широкой публике. Вероятно, среди этих экспонатов была и «Карта мира Франсуа де Бельфоре от 1575 года», содержащая загадочную информацию о городе святого Николая на Русском Севере.

 Увидеть и победить
29 Ноя 2018

Увидеть и победить


Страсти — удел каждого человека. Никто не рождается свободным от них, никто, кроме Бога. Но именно благодаря им у нас есть возможность стать святыми и приблизиться к Богу. Об этих противоречивых на первый взгляд вещах размышляет митрополит Архангельский и Холмогорский Даниил.

«Назад и вверх»: возрождая лучшие традиции русской школы
28 Ноя 2018

«Назад и вверх»: возрождая лучшие традиции русской школы


Чем вредна «лабадрага» и почему современным детям не в радость учеба? О Русской классической школе и опыте семейного образования рассказывают священник Сретенского храма в Заостровье иерей Димитрий Костюченко и его супруга матушка Ирина.

Не стать врагом самому себе
27 Ноя 2018

Не стать врагом самому себе


В жизни любого человека наступают моменты, когда он говорит себе: «Зачем я это сделал?», или: «Как я мог такое подумать?», или: «Да что же со мной происходит?»